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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

LLLLLLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL
Ich lach mich tot.
Bitte noch mehr!

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Jammert der
Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. "
Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich
unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz
hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus.
In dem Moment kommt meine Frau in den Stall.
Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !"

"Hast du schon von dem schrecklichen Bahnunglück gehört?"
"Nein, gab´s Tote?"
"67 und ein paar Zerquetschte."

Also ich kann nicht gut Witze erzählen.Deshalb hab ich ein paar geklaut:

Das Volk will die Ehebrecherin steinigen.
Da tritt Jesus hervor und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Auf einmal kommt ein Riesenbrocken von hinten auf die Frau geflogen, die sofort tot umkippt.
Jesus dreht sich um und schreit:
"Mutter, manchmal kotzt du mich echt an!"

Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife..........

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam gestern
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr!

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.
Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw Frau hat.
Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.
Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich, und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Adam und Eva hatten ihren ersten Sex hinter sich, der Eva zwar sehr gut gefallen hatte, aber sie wollte mehr.
Schade - der Adam schnarchte bereits.
Ach, da, ein Dinosaurier, den könnte man sich doch schnappen! Eva jagte das arme Vieh bis es irgendwann tot zusammenbrach. War wohl nix!
Ah, da ein Affenmännchen, das wollte sie sich schnell schnappen - erwischte aber nur noch die Haare am Hinterteil - weg war der Affe - wieder ein Satz mit X.
Sie schaute sich weiter um, hmm, diese glitzernden Fische da im Wasser? Eva bekam einen zu fassen und rieb sich damit an einer Stelle wo es gut tat...
Moral: nun wissen wir 1. wieso die Dinosaurier ausgestorben sind 2. wieso die Affen einen nackten Arsch haben und 3. neee, leider werden wir nie erfahren, wie die Fische VORHER gerochen haben.

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." - "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." - "Nee, einen Farbfilm!"

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:"Psalm 90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach, und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."